你来时，大风大浪我都去接你。
你走时，我心乱了四季。
凌晨01:29。
我坐在一辆有股淡淡臭脚丫子味的滴滴快车上，右手托腮，投过车窗，看着右后视镜里的自己发呆。
为什么大半夜一个人跑去吃夜宵？我不知道。
其实早就想去了，但好像一直找不到合适的时机。是的，时机，谁能想到当初说辞职就辞职，说来深圳就来深圳的我，现在只是简单吃个小龙虾，都要等一个千载难逢、你情我愿的时机。
可这确是事实。我寻不着一个可以支撑自己抛开所有、全心全意吃一顿小龙虾的理由。总是有这样那样大大小小的事件，以各种刁钻毒辣的角度杀出来，赤裸裸脱光了站在我面前，比我由衷的想法重要，更需要被我第一时间拿来处理。
小龙虾？什么时候都可以去吃的东西。而已。
这未尝不是一个好习惯。妥协，伪装，掩盖或者说阉割自己的情感，早在很久以前的某个时刻，就融为我身体的一部分，我清楚成年人该洞彻利弊，左右逢缘，是赖以生存的必须，唯独义无反顾四个字，是阔别多年以后久未重逢的奢侈。
万般不由我，我即是万般。
瞧瞧，多么文艺的理由。
“跑这么远去吃小龙虾啊？”
谁在说话？？？是谁这么大胆闯入朕的精神世界？？？
0.5秒的惊愕以后我意识到讲话的人是司机，紧接着我只用了0.3秒的时间就调整好面部灵活的肌肉，堆砌出一副热情健谈的笑脸。
“跟朋友约在那儿了，远是远了点，但味道挺好的。”“改天我带我老婆去吃吃看，不是很辣吧？我老婆吃不来太辣的。”“没事，也有不辣的，点的时候跟服务员说就好了。”“那好的。”
结束对话的我重新看向后视镜。
熬夜确实会对一个人的记忆能力产生影响，以前思考的时候被人打断，顶多不记得刚刚想到哪儿了。
不像现在。
我刚刚在想什么来着？？？
算了，不想了。嗯，虽然胖了点，但还是帅的。
凌晨01:47。
深夜的龙虾店，三三两两坐着不少人，我挑了一个靠窗的位置，要了两份小龙虾，一份油焖、一份清蒸。外加一盘红油猪脑、一盘凉拌毛豆，以及一大杯水果茶。
服务员贴心的建议我：
“你好，请问是一个人吃吗？”我点点头，对。“一个人的话有点多哦，两份大份的龙虾就有6斤了。”“没事，吃不完的打包。”“好的，那帮您下单了。”“谢谢。”
服务员走后，我双手交叉拖着头，双眼空洞，望着窗外的酒吧一条街神游，像个失了智的忧郁人士，还自我感觉良好。
我知道吃不完。但就是想点。
是了，很多事我都知道。
什么样的场合该穿什么样的衣服，进门握手的时候腰该弯曲多少度，怎样的谈话语气最能让人放松警惕信以为真，如何恰如其分的给出回应才不显得浮夸做作。
我知道如何戴好精心准备的面具，西装革履人模狗样地来往于各种看似高端的场合，高谈阔论时下最流行的经济术语，管理好自己的言行举止，面部表情，根据需要在最快的时间里表演出最合适的情绪。
也知道怎么做个最地道的土鳖，穿着人字拖大裤衩，蓬头垢面地和人聚在市井排挡，叼着五花八门的香烟撸串喝酒侃大山骂脏话聊女人。
这些我都知道，也做的很好。一切为了生存。
所以开不开心，喜不喜欢之类的无聊纠结，没半点意义。
本就是写鸡汤的出身，所谓道理我比谁都清楚是个什么鸟毛东西。遇到过不去的坎和接受不了的现实，就找一句前后押韵，念来余韵悠长的什么金句安慰自己，把所有委屈和不甘心都衬托的合情合理。
人一旦矫情起来真是可怕。不过是点多了几个菜，都能凭白生出那么多的怨气来。
凌晨02:05。
我的小龙虾到了。
满满两大盆摆在我的面前，左边油焖，右边清蒸。一种久违到有些陌生的满足涌上来。哈，都是我的。
我开始吃。
第一只。嗯，好吃。
跟朋友来了好多次，每次商量着这个点不点，那个好不好吃。我根本不想考虑什么吃的下吃不下的狗屁问题，我想吃的都要点。
第二只。不愧是极品，个头这么大，还不空。
果然还是一个人吃最好啊，可以一只一只慢慢剥开咀嚼享受，不用装腔作势的谦让，更不用担心一群人你争我抢三两下就清盘。
第三只。嘶，油闷的还是有点辣，不过很入味。
我就是喜欢一边吃一边看小说，怎么了？非要跟边上的人像接龙一样辛苦维系一个不至于冷场的无聊话题，不累吗？
第四只。这个酱料不错，等等让服务员再来一碟。
我就是不想在吃小龙虾的时候，还要费尽心思的处理好我的面部表情跟谈吐言语，并且时刻注意自己的吃相是不是礼貌得体。
谁都别管我，ok？
第五只。
如果每个人的孤独都有形状。我从来没有想过，我的孤独，会是两盘红艳艳的小龙虾。真是搞笑。
第六只。
对了，我为什么不叫室友一起来呢？哦，大概是觉得累了，不想在这个时候还要照顾别人，不想有表情，不想有对话。
也不想每次付钱的都是我。
第七只。
是的，我真的有点累了。
我知道每个人的需求和欲望，于是始终维持成年人赖以生存的克制和冷漠，永远以他人的需要为最高执行命令，就好像肉体混人世俗，灵魂抽身事外冷眼旁观。
我像是一个最专业的演员，又像是一台极精准的机器，在一个空旷的广场中央，接受周围熙熙攘攘无数看客的要求，他要什么，我就给什么，进行一场永远没有尽头的完美表演。
第八只。
不对，是很累。很累很累。
我不想再做一个让所有人满意的演员了，我也终究不是一台不知疲惫的冰冷机器。
我想有一个人，不能是父母，不能是朋友，这个人突然就毫无预兆地出现在我面前，混在密密麻麻熙熙攘攘的人群里，静静地看着我，很心疼地看着我，看我笑，看我装，看我精准地表达每一种不属于我的情绪，看着我演骄傲，演轻狂，演成熟，演冷漠，欣赏我所有演过的角色。
接着慢慢走近我，在我完全搜索不出该用哪一种演技和指令的仓皇时候，轻柔坚定地抱住我，不顾我的挣扎反抗，小声地在我耳边说。
累了吧。不要再演了。我知道这些都不是你。
然后我会像一个突然断了电地玩具，呆立当场，脸上层层叠叠的无数面具开始皲裂、剥落，露出我从未示人的脆弱，僵硬举起的手终于颤抖着抱住面前这具真实温暖的肉身，在这个人的肩膀上仰着头，痛哭出声。
第九只。
多么催人泪下皆大欢喜的结局啊。可是那个人在哪儿呢？大概是忙着拯救别人，或者迷路了。
还是继续吃吧。
第十只。啧，戴着手套真是麻烦，脱了吧。
我摘掉塑料手套，用最野蛮暴力的方式进行拆解，莫名有一种解脱释放的快感。
不会有那样一个人的。
第十一只。
窗外的酒吧街进出的人多了，正是夜生活最放肆的时候，一张张，一群群，鲜活的，恶臭的，懵懂的，麻木的，享受的，混乱的，迷惘的，都是我的，都不是我的。
偶有走近路过的，投过玻璃看到两盆小山一样的龙虾，和满手脏污和一嘴油光的我，惊讶以后和同伴无声交流，随后张狂大笑，指指点点，渐行渐远。
第十二只。壳真的有点硬，手都剥破皮了。
或许那个没有出现的人是对的。我演了那么多的角色，唯独忘了演自己。可我是谁呢，有什么样的情绪，会为了什么笑，又会因为什么哭呢。
这些重要吗，真实吗，如果我的一生，90%的时间都在演，那么剩下的10%到底是真实的我，还是另一个骗过了自己的角色。
无所谓了。谁在乎呢。
第十三只。吃的有点饱了，要不两个钳子就不吃了吧，太麻烦了，也没多少肉。
放下钳子的前一秒，想起我爸说过一件事。
那是他跟我妈刚结婚不久的一个十月，家里只剩下十几块钱，我妈想吃螃蟹，我爸就去买螃蟹，那天两个人在家里吃螃蟹，把螃蟹腿上最末端那截最小最尖的地方里的肉都吃干净了。
妈的，果然不能想到老爹老妈，一想到就想哭。
忍住忍住。唿。
两个钳子还是吃吧，我爸要是知道我这么浪费，肯定要怪我点太多了。
第十四只。
我到底，是什么时候，变成现在这个样子的。
不记得了。
可是为什么还会睡不着。
一面嘲笑你侬我侬的承诺虚伪廉价，认定感情不过是场你来我往的粗糙算计，所谓关系仅仅是利益并无冲突时掩人耳目自欺欺人的心理安慰，骄傲于自己早就脱离了这样低级庸俗的可笑把戏。一面又在突如其来的时刻无比艳羡他们不计后果的天真，无数次幻想自己当初如果没有选择这条路，是不是也会像那么多冲动的人一样，飞蛾扑火般在所不惜，仅仅只为搏一个虚无缥缈的微小可能。
咦。恶习。
第十五只。
所以人就是这样矛盾的生物。
我曾认识过一个极有趣的中年人，在酒桌上痛哭流涕，哽咽着吐露自己最原始的动机，以及被压抑多年的所谓情怀和梦想，也在深夜的朋友圈，大肆批判当代人对待两性关系的随意和敷衍，真正的感情必是携手经历风雨后方能领略的迷人风光。
一个饱受现实苦楚、却仍然坚持自己观念的形象跃然纸上。
如果我不是见过他在会所左拥右抱上下其手的专业模样，一定会把他当作精神偶像。
第十六只。
但他不是一个坏人，至少对他的妻子来说不是。
我很久没有见过一个男人那么用心的去准备一场惊喜，唿朋唤友，精心布置。
我以为这世上有很多美好的画面，听这个木讷的男人说起自己的妻子和孩子，就是其中之一。
倘若他的脸上没有那个刺眼的唇印，效果一定会更温馨。
第十七只。嗝，感觉有点吃不下了。
那么，我呢。
算一个好人吗。
是的，我是一个好人。至少有时候是。
我同情心正义感泛滥，会在雨夜把街边卖花老奶奶的花全都买走，会在外卖小哥迟到以后依然鞠躬说谢谢辛苦了路上注意安全，如果条件允许，还要请他喝一瓶水，或是一瓶饮料。
我也是个坏人。
我天真的相信过一些东西，并视如珍宝，奉为信仰。直到峰回路转，真相登场，才发现世上最看不清的除了黑，还有光。
我还是可以选择继续天真，耗费更多的感情和光阴，赌一个万众期待的意外。
可我不愿意。
第十八只。我不想吃了，真的不想吃了。可是还有这么多，都是我自己选的。壳真他妈硬，手剥的好痛。谁能来帮帮我呢。和我说说话也好。
我从未如此清晰的感受过心防破碎的过程，起因竟只是一只半小时前我朝思暮想的小龙虾。
就好像在一个原本死气沉沉空无一人的黑白世界，突然卷起滔天巨浪，摧枯拉朽的把我所有费尽心思的设防绞的支离破碎，冲出心脏，冲上眼眶。
我撕咬着眼前的食物，竭力狰狞地掩饰汹涌而来的酸楚，视线却越来越模煳。
我低下头，让控制不住的眼泪一滴一滴落在桌上，地上。
我受够了。
我不想成为谁的骄傲，谁的榜样。不想变得优秀，不想对谁负责，不想承担明明与我无关的期待目光，不想成为一座完美、标准、精确到一毫米的雕像。
我还是那个彻头彻尾的蠢货。没救了。
根本没有那个人。我就是那个人。
第十九只。
我没有吃。
我抬起头，深深吐出一口气，一脸吃饱喝足的满足表情。
“唿，有点辣啊卧槽，辣哭了辣哭了。”
我故意把说话的音量调高，向刚刚不小心看到我情绪崩溃的人投来的怀疑目光作出解释。
一个深夜独自一人吃着夜宵流泪的心酸场景。新剧本吗，真是有意思。
我叫来服务员把剩下的东西打包，起身走向洗手间。
我慢慢伸出右手的食指，触碰住镜子里那根同样靠近的手指。
然后同时冲对方默契的微笑。角度完美，一如往常。
凌晨02:57。
我向服务员致谢，拿起打包盒，结账离开，出门打车。
我看了看手机，叫的车距离我还有100米。
然后我点起一根烟。
凌晨03:05。
车到了，我卷着一身掸都掸不开的烟火气上车，砰地一声，重重关上门。
启动，加速。司机问我：
“一个人？”“大晚上跑这么远吃小龙虾啊？”
我笑了，忘了自己是在演。
“嗯，一个人。”“想来，就来了。”
